Humor Seru 2

goglism1

Pria dan wanita
Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja
menyikut seorang wanita dan
berkata: “Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda
selembut dada anda,
anda pasti akan memaafkan saya.”
Wanita tsb membalas: “Jika ‘pe**s’ anda sekeras sikut anda, saya
ada di kamar 603.”
—————————————————————————————–
Taliban
T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
J : Pertama, mereka akan menyerang “Twin Towers”-nya dan kemudian
menerobos “Pentagon”-nya.
———————————————————————————————
Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
> > > A – Airport (rata)
> > > B – Barely there (nyaris ada)
> > > C – Can do (lumayan)
> > > D – Damn good (bener-benar indah)
> > > E – Enormous (sangat besar)
> > > F – Fake (palsu/hasil operasi)
——————————————————————————————–


Selama kehamilan :
> > > 3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.
> > > 3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style
> > > 3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.
(maksudnya: cuma nongkrong “diluar” goa dan meraung : “aaaauuuuuuuu.-…”)
——————————————————————————————-
Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX
> > > 2% = Makan
> > > 3% = Merokok
> > > 4% = Mandi
> > > 5% = Molor
> > > 86%= Memakai baju, bergegas pulang dan tak lupa membayar.
————————————————————————————–
Istri selingkuh
Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.
Temannya bertanya, kenapa?
Pria tsb berkata : “Istri-ku minta bayaran Rp 100.000,- setiap bercinta!”
Temannya berkata : “Anda beruntung, pada saya dia minta Rp 250.000,-.
———————————————————————————————–
Majikan & Pembantu
Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang nggak
beres.
Dengan geram si pembantu berkata : “Paling tidak saya lebih baik daripada
ibu di tempat tidur.”
Majikan (takjub) : “Bapak yang bilang ini padamu?”
Pembantu : “Bukan, tapi supir.”
——————————————————————————————–
Suami & ******
Apa bedanya antara suami baru dan ****** baru?
“Setelah lewat satu tahun, ****** masih tertarik pada anda.”
—————————————————————————————–
Istri maniak
Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.
Dokter berkata : “Mengapa 300%?”
Lalu dijawab si istri : “Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang
dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya.”
——————————————————————————————-
Guru & Murid
Guru : “Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
Murid : “Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan
kemudian ditinggalin setelah di-“itu”-in. Apa yang ibu rasakan?
———————————————————————————–
Polisi & Pelacur
Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur : “Saya tidak menjual seks, pak!”
Polisi : “Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?”
Pelacur : “Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.
—————————————————————————————-
1)
Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak2:
“Masukin….-.Masukin”-. Pemerkosa kebingungan, nekat amat
nih perempuan, kok malah nantang.

Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN.
—————————————————————————————-
2)
Anda tau beda wanita dgn kecoa??
Kalo kecoa disemprot dulu, kejang2, lalu telentang.
Kalo wanita terlentang dulu, kejang2, baru disemprot.
—————————————————————————————-
3)
Ada3 sifat BAIK burung laki2:
1- DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2- SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3- HORMAT, menunduk kalo lihat nenek2

—————————————————————————————
4)
Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:
Tuhan, tolong
tutup
mataku. Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil. Dia berdoa
lagi:
Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.

—————————————————————————————
5)
Hobby waktu masih kecil, bacaannya “BOBO”
Menginjak remaja, bacaannya “GADIS”
Setelah dewasa, hobbynya BOBO ama GADIS

—————————————————————————————
6)
Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon

————————————————————————————–
7)
Setelah selesai ML sepasang muda/di tebak2an.
Pria: “Kamu asli Sidoarjo ya, … beraroma trasi.”
Wanita: “Kalo Mas pasti dari Brebes, tuh telornya asin
banget!!”

————————————————————————————-
8)
Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:
“Bu, kenapa matahari cuma ada satu?”
Dijawab gurunya: “Satu aja elu udah item, apalagi dua !”

————————————————————————————-
9)
Seorang karyawati membelikan kado topi waktu boss nya ultah.
Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam.
Padahal di kartu ucapannya tertulis: “Pak, kalo dipake
rambutnya keluarin dikit yah, biar keren.” ๐Ÿ™‚

Advertisements

6 comments on “Humor Seru 2

    • OK mas agoes ๐Ÿ˜€ bakal saya cari humor yg asik2 lg ๐Ÿ˜€ makasi udah blogwalking ya mas. Sering2 mampir klo sempet ๐Ÿ˜€

  1. Suami & ******
    Apa bedanya antara suami baru dan ****** baru?
    โ€œSetelah lewat satu tahun, ****** masih tertarik pada anda.โ€

    yang dikasi tanda asterik itu apa mbul? aku kok ra mudeng?

    • Hahaha. Dumeh wis praktek ki ๐Ÿ˜€ Si Putri wis nyempluk durung pipine? Paman Gembul titip nyubit yo hehe. Wah entah knapa nek soal pipi, dadi kelingan Balqis ๐Ÿ˜€

Mau komentar?

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s